Сообщений в теме: 13202

[imperator]

А что такое КФ-97? С прицепа какого сельхозназначения колёса? И сколько ж они весят? 

Есть примеры эксплуатации Патриотов и 3151 на родных мостах и 42" резине? Знаю про имплантацию патрулёвских мостов с 4.2(наиболее крепких вроде, хотя по логике с 4.8 идут самые крепкие. т.к. 500Нм и 250л.с. больше 340Нм и 130л.с.) в Патрики. вместе с 4.2 тойотовским турбо с сотки, живёт аппарат и не рвётся(на Камчатке вроде).

[DarkShamann]

Чё т ржу

[СТАЛКЕР]

По теме УАЗа от суровых Одесских парней.

 

Прикрепленные изображения

• 

[DarkShamann]

[radulroma]

А что такое КФ-97? С прицепа какого сельхозназначения колёса? И сколько ж они весят? 

Есть примеры эксплуатации Патриотов и 3151 на родных мостах и 42" резине? Знаю про имплантацию патрулёвских мостов с 4.2(наиболее крепких вроде, хотя по логике с 4.8 идут самые крепкие. т.к. 500Нм и 250л.с. больше 340Нм и 130л.с.) в Патрики. вместе с 4.2 тойотовским турбо с сотки, живёт аппарат и не рвётся(на Камчатке вроде).

В Киеве есть Буханка на КФ, ждал её на фесте, но не приехала...Размер 66го или БРДМа, только шире.https://youtu.be/fModYSET6m4

[imperator]

В Киеве есть Буханка на КФ, ждал её на фесте, но не приехала...Размер 66го или БРДМа, только шире.https://youtu.be/fModYSET6m4

Матрица плин...Там же полметра минимум ширина, их вроде на 130е зилы серийно ставили для работы на зимниках БАМа летом и в тюменской области ближе к Уренгою. Как родный тимкены не сыпятся то? Пары какие в них - 5.71 от 69го стоят?

[линкин]

[Marlon]

[PAVLOFF]

[rigal]

[Marlon]

Во как...

Прикрепленные изображения

• 

[Kisyaka]

Игра "Вы - троллейбус!" 
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пистец, вы - ракета!

 

[DarkShamann]

[OCTAN]

Игра "Вы - троллейбус!" 
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пистец, вы - ракета!

 

стоя на асфальте я в лыжи обутый , то ли лыжи не едут , то ли я @бонутый

[SHOSS]

[линкин]

[DarkShamann]

[radulroma]

https://www.facebook...50491831737298/

Но мне не страшно

[Мазай]

Планирование

[СТАЛКЕР]

И таки опять здрасьте.

 

 

 

- У вас в роду были евреи?

- Нет, я первый…

 

 

- Вы еврей?

- Нет.

- А шо так?

 

 

На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников: «Кто был самым великим человеком в истории человечества?»

Встает один мальчик и говорит: «Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр».

Учитель отвечает: «Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он».

Встает другой, на этот раз черный мальчик: «Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!»

Учитель опять не удовлетворен: «Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он».

Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен.

Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит: «Кто правильно назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!»

Тогда встает еврейский мальчик и говорит: «Это Иисус Христос, сэр!»

Учитель озадачен. Он говорит: «Правильно, мальчик, - и отдает ему купюру - Но скажи, пожалуйста, почему ты, человек иудейского вероисповедания, назвал Иисуса Христа?»

Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает: «Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея... но бизнес есть бизнес!»

 

 

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:

- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

- Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

 

 

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что

после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20

тысяч долларов.

Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

 

 

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

 

 

- Рабинович, ви страдаете от жары?

- Я страдаю всегда.

 

 

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

 

 

- Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна...
- Так что же, по-вашему Исаакиевский собор - это синагога?

 

 

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?

- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.