Сообщений в теме: 85

[Odissey]

Найдено на www.land-cruiser.ru

вот по этой ссылке http://www.land-crui...topic=9895&st=0 рекомендую ^_^

[Odissey]

Нет, не могу не запостить. Итак:

Классификация джиперов дело не простое и нафиг не нужное как в общем-то и сам оффроуд, но я решил взять на себя этот труд, хотя думаю что никто меня за это не поблагодарит. Я вывел основные классы, но не следует забывать, что чистые представители в природе почти не встречаются, основная масса джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не менее всё же принадлежат к тому или иному классу.

ДЯДЬКИ И ТЁТКИ
Характеристики присущие обоим полам

Новичок

В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.

Сосисочный джипер

Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".

Бывалый джипер

Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.


Виртуальный джипер

Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.

Спортсмен

Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.


ДЯДЬКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Штурман по жизни

У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.

Монолюб

Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за чем.

Вечный чинитель

Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.


Строитель маньячный

Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.

Джипер сильно пьющий

Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.


ТЁТКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Жена наблюдатель

Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".

Верная спутница

Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

Настоящий мужик

Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.

Женщина в поиске

Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.

Еще раз: взято отсюда, все авторские права и прочая прочая ......
http://www.land-crui...p...c=9895&st=0

[PIRATka]

"Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые. "


^_^ ^_^ ^_^ :) :) :)

[Shulerka]

Ес! ^_^

[Bluesbreaker]

Это шедевр! :lol2: ^_^

[podvodnik]

В общем я тоже согласен абсолютно со всем.Сильно сказано :baranka: boom: :)

[rebel]

Хорошо :lol: есть чтото узнаваемое

[VOIN]

Да, за этими строками узнаются знакомые личности, насколько знаю Леня Мендель не совсем джипер, а вечный штурман, отсюда и тонкое познание джиперских душ ^_^

[Роман]

А насколько я знаю, Мендель, он же Немодный имеет УАЗ, здоровый, небритый дядька. Он у нас на форуме появляется иногда.

[Роман]

Зы, а выще, БАЯН я ссылку на это уже выкладывал, в теме http://www.offroadma...opic=2741&st=30
8[

[lavrentiy]

Все равно КЛАССНО!!!!!!!

[Commandor]

Мне этот Борис пружины на 4-раннер обещал, ни Бориса ни пружин! НЕТ ЕМУ ДОВЕРИЯ!!! 8[

Это тут причем!!!! Ему и звони!

[Odissey]

Выходит я пробаянил, повторил ссылочку да еще и мегапост прикрутил
Просто в ветке "Заготовки под монстростроение., Типа жЫр" - сильно название не соответствует содержанию. Я как-то почитал, и не нашел сил продолжать следить (не вмешиваясь) в спор о вкусах, ну и пропустил...
Но вещь достойная, что-бы ее и пару раз зацитировать...

[Odissey]

Миндель Леонид Александрович
Мои первые серьёзные покатушки
Журнал "Самиздат"
--------------------------------------------------------------------------------
© Copyright Миндель Леонид Александрович (nemodniy@mail.ru)
Аннотация:
Это не совсем рассказ и не совсем отчёт, так всего по-немножку. Но одно могу сказать точно: здесь нет ни слова вымысла.
--------------------------------------------------------------------------------


- Мультики можно смотреть?
- Нет. Папа проснётся, включит.
Папа это я. Я проснулся. Затуманенное сном сознание начинает прояснятся, вот уже ощущения появляются. Принеприятнейшее ощущения, надо сказать. Болит всё тело и в этой какофонии боли первую скрипку играет поясница, а первый барабан голова. Зачем же я вчера так нажрался спрашивается. Хотя секундочку... Стоп! Я вчера не пил. А что же я вчера делал? Башка, хватит трещать, просыпайся, включай память.
- Папа поставит мультик?
- А? Что? Сейчас, доченька, папа проснётся, придёт в себя, ну и...
- Хочу мультик!!!
- Сонечка, подожди секундочку, папе нужно...
- В тувалеть?
- Нет, папе нужно собраться с мыслями. - Кажется память возвращается, но как-то она неохотно это делает.
- Ты там что, проснулся?
- Да... кажется.
- Ну иди сюда, милый.
- Иду дорогая, чего?
- Милый, а скажи-ка мне, ты что, сволочь, в коридоре устроил.
- ???
Выхожу в коридор. Вижу причину недовольства супруги и память с щелчком встаёт на место. Я вспоминаю всё и гордость за совершённое переполняет меня. На лице появляется улыбка, я смотрю на жену, ха-ха, она ещё не знает как мы с народом вчера рубились, ха-ха!
- Ты чего ржёшь? Насвинячил и рад. Это что на ковре за гора грязи и почему из неё торчат шнурки?
- Это мои туфельки... армейские. Так сказать ноги.
- Тогда ноги в руки и в ванную, мыть. Горе моё.
- Да ладно, пуся, не ворчи. Сейчас всё уберу. - Повезло мне с женой. Другая убила бы. - Да, извини что вчера в полчетвёртого тебя разбудил. Понимаешь, я ключи от дома забыл в машине, вижу свет горит, вот и решил, что ты не спишь, ждёшь...
- Свет горел потому, что я его тебе оставила, чтобы ты в темноте чего-нибудь не своротил. Ну как ты вчера покатался?


Мы встретились в девять утра на Носовихинском шоссе. Первым подъехал мой сегодняшний экипаж - Тимофей и Дарья. А потом понеслось. Приехал Серёга (которого я по не выясненным обстоятельствам полдня называл Ромой) на свежекупленном УАЗе с транзитными номерами, боевой экипаж Discovery, Лёша на пятидверном Pajero, Женя с Ромой на боевом (с явными последствиями ушей на кузове) УАЗе, супружеская пара на ГАЗ 69, ещё одна чета на чём-то безумно лифтованном в прошлом являвшимся Нивой, отец и сын на короткобазном праворуком Pajero, и серьёзный экипаж на Defender залифтованном под самые небеса. Хитрый Главный явился без машины, зато с такими долгожданными покатушечными номерами для моей Нивки, я тут же радостно объявил ему о безвременной кончине моего стартера, на что Главный ответил лаконичным: "Ну ты тогда лучше не глохни", жаль что его слова не оказались пророческими.
- Ну вроде все. По машинам. - скомандывал Главный и мы выдвинулись.

По дороге к нам присоединился Land Cruiser с табличкой "Formozavr" на решётке радиатора лифтованый пострашнее Дефендера (здесь и далее импоршные названия буду писать по русски ибо переключать раскладку мне влом) .
Час ушёл на дорогу и закупку продуктов, и вот мы на месте.
- Главный, чего теперь?
- Будем делиться на команды. Монстры пойдут со мной на "ТУР-2", а маленькие на "стандарт".
Маленькими были объявлены ваш покорный слуга (само собой), два УАЗа, Дискавери, и, недовольный таким развитием сюжета, Лёха на большом Паджерике. Все остальные были признаны большими и, свернув с основной дороги, направились штурмовать болота. А чтобы мы особо не скучали, Главный выдал моток красно-белой ленты, велев отмаркировать трассу к соревнованиям.
Понеслась.
В начале трасса была почти хай-вей. Но даже на нём я умудрился засесть на пеньке, Серёга проколол колесо и (благодаря личной удаче и грамотно рассчитанному расстоянию между бетонными плитами) зафиксировал передний мост в пожизненном состоянии "вкл.", Лёха (спасибо тому же самому месту) внёс изменения во внешний вид колёсного диска. Я уже совсем было решил, что покатушки дело простое и даже несколько скучное, но тут выяснилось что мы едем по ИДЕАЛЬНОЙ дороге к базовому лагерю, трасса "стандарт" начнётся когда мы свернём в лес. Через пару километров мы действительно ушли направо и начался родной чернозём. Стало посложнее. Перебью сам себя и скажу большое человеческое спасибо Главному за грамотную организацию трассы, которая как опытная любовница увлекает в пропасть разврата (в нашем случае читать: чавкающего глубококолейного бездорожья) не спеша, плавно обрастая заколбасами и откровенными засадами. Каждый раз когда я выдыхал, поняв что приспособился и всё не так уж и плохо, она подбрасывала что-нибудь новенькое. Как только я узнал, что до трассы мы ещё не доехали, так сразу сел на уже ранее упоминавшийся пенёк с которого меня радостно снимали с помощью хай-лифта. Меня поразила та доброжелательность с которой ко мне относились товарищи по команде. Они бурно радовались когда у меня получалось пройти на первый взгляд явно гиблое для Нивы место подбадривая меня криками: "отец" и "отлично!".

И совершенно не ругались, если я садился на брюхо и меня нужно было выдёргивать, самой удивительное, абсолютно не роптали когда я глох и меня приходилось носить на руках по колее пока я не заводился. Я почувствовал себя своим среди своих. Я часть команды. Это ощущение невозможно описать, те кто испытывал такое поймут, тем же кто нет - объяснять бесполезно.
- Ну чего сел?
- Угу.
- У тебя трос есть?
- Нет.
Вы наверно удивлены, как это так, вот так Нивовод, троса нет. Для тех кто не в теме поясню: трос у меня есть на нём можно спокойно тащить Газель... по асфальту, из грязи же таким тросом не вытянуть и Запорожец.
- Сейчас, подожди. - Андрей идёт к своему Лэнду, открывает багажник, и вот я уже привязан к Дискавери мощной лентой. Лёгкий рывок и я снова стою на колёсах.
Ребятам было полегче чем мне, во-первых опыт (у них), во-вторых стандартный автомобиль (у меня), в-третьих Главный со своей чудной шуткой про лёгкую трассу для стандартных автомобилей. Уверен стандартная Нива может пройти эту трассу (в том её состоянии, которое мы оставили после себя) легко и быстро, ну скажем часа эдак за два, а может даже меньше, надо только покрепче привязать её к Уралу.
Но мы справились, мы шли двенадцать часов, но прорвались. Точнее это я прорвался, а народ просто ехал, но для меня победа над дорогой была самой сладкой (и обошлась не дорого подумаешь стартер, фара, термостат, пылевая защита, крепёж подкрылка, перебортовка передних колёс и полчаса ругани с директором нашей транспортной компании на тему "какого ... ты забросал грязью всю территорию и кто вообще дал тебе кёрхер).

Когда порядком стемнело мы выехали на самый интересный участок. Я летел по такому заколбасу, что мой штурман Тимофей периодически говорил: "не может быть" или "надо же прошли" но потом мы начали садиться всё чаще и чаще. Последний километр я просто ехал на постоянной связке за Лёхой на Паджере (в голове крутилась фраза из старого мультика "а чтобы не потеряться он взял маму за хвостик"). Потом был чудный поворот и мы его прошли. А дальше начался беспредел, даже Женька умудрился вывесить свой УАЗ, что же тут говорить обо мне. Я портил нервы окружающим как мог: садился на днище (выбирая для этого наиболее глубокие лужи), глох. В конце концов я доигрался, сел так что просто полный улёт. Вытаскивали меня минут сорок, бензин подходил к нулю (нет, я не забыл заправиться, просто отсутствие стартера сделало мой двигатель вечно работающим), мотор начал перегреваться, и в этот момент затрезвонил мобильник (конечно же жена с вопросом: "милый, ты скоро приедешь") "нет!!!" орал я в трубку. Но орал я не потому что нервничал просто, ко всему прочему, я наконец нашёл в московской области место где практически не ловит МТС и я знаю почему, какому менеджеру в белой рубашке придёт в голову что в этом лесу кто-то может захотеть поговорить с женой. В общем тяжко пришлось. Я бы чувствовал себя гораздо лучше если бы знал что до конца трассы осталось около пятисот метров, но я не знал. Просто перестал спрашивать "сколько осталось до конца" после трёх часов ответов "наверно половина".
Мы выехали из леса около какого-то пионерлагеря, или как там их теперь кличут. Асфальт показался мне жестким и не дружелюбным, я удивился сам себе, после пятнадцати часов за рулём мне хотелось снова окунуться в родное российское бездорожье. В этот момент я понял, что абсолютно счастлив, что нашёл то своё, что так долго и безуспешно искал.

Мы стали посреди какой-то деревни подкрепились, дождались команду которая шла по болоту и поехали домой. Было около полтретьего ночи.

Вместо послесловия.
Колонна остановилась у первой встреченной заправки и я понёсся заправляться. Когда я подошёл к окошку оплаты парень взял у меня деньги глядя на дорогу на которой выстроилась наша грязная многофарная колонна.
- Шестая до полного.
- Да, конечно. А скажите, Вы не знаете что там на дороге происходит?
- Меня ждут.
- А вы кто? - спросил парень после удивлённой паузы.
- Я? Я один из них.



14-15 сентября 2003 года.

[Odissey]

Авторский сайт здесь (старый)
http://www.mindel.narod.ru/proza.html

Новый адрес сайта: http://nemodniy.ru/

Спасибо автору!

Сообщение отредактировал Odissey: 15 December 2009 - 13:40

[Odissey]

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"



За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:


ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

ЗАВТРА.


ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

ЗАВТРА


ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

Уважаемые американские продюсеры, если вам понравилась идея моего сценария, то можете незамедлительно приступать к созданию фильма, только не забудьте заслать мне мешок баксов, а если не понравилась тогда идите в жопу.

11 сентября 2006

Москва, Вешняковская.

© Copyright Миндель Леонид Александрович (nemodniy@mail.ru)

[Немодный]

Да, за этими строками узнаются знакомые личности, насколько знаю Леня Мендель не совсем джипер, а вечный штурман, отсюда и тонкое познание джиперских душ ^_^

Всё верно ) И вечным штурманом успел побывать и пилотом, даже овощем пробовал, не выдержал объемов поглощаемого спиртного.

УАЗ в наличии имеем и яростно на нем колбасимся. :0)

А кто такой Мендель я не знаю ибо с рождения являюсь Минделем... хотя хрен редьки не слаще.

А джипер я вроде бы как настоящий :0) по крайней мере очень хочется надеятся


Да, и еще - а кто такой Борис с пружинами с которым я дружен? :rolleyes:

[Роман]

Всё верно ) И вечным штурманом успел побывать и пилотом, даже овощем пробовал, не выдержал объемов поглощаемого спиртного.

УАЗ в наличии имеем и яростно на нем колбасимся. :0)

А кто такой Мендель я не знаю ибо с рождения являюсь Минделем... хотя хрен редьки не слаще.

А джипер я вроде бы как настоящий :0) по крайней мере очень хочется надеятся
Да, и еще - а кто такой Борис с пружинами с которым я дружен?  :rolleyes:

8[ Так кто был прав? 8[
Здорово! Немодный, ты уже здеся!? :)(как из ДМБ "я тут я там, я везде...) :) Ты еще к Одеситам на сайт зайди,
http://www.4x4.od.ua/ у них твои творения, из украинцев, у первых появились.
Будь лучше Немодным, проще произносится! :lol:
Удачи!

[Odissey]

Приветствую, Немодного!
Леонид, Спасибо за труды!

[Odissey]

Миндель Леонид Александрович
Звуки субботнего дня и воскресной ночи
--------------------------------------------------------------------------------
© Copyright Миндель Леонид Александрович (nemodniy@mail.ru)
--------------------------------------------------------------------------------

8-00.
Будильник: Дрррррррррррррррррррь
Я: Ммммммммммммм
Будильник: ДРРРРРРРРРРРРРРРРРЬ
Я: ММММММММММММ
Будильник: ДЫРДЫРДЫРЬ!!!
Я(мстительно): На, бля!
Будильник: ...................

8-10
Вода в унитазе: Шшшшшшшшшшшшш

8-15
Зубная паста (падая в раковину): Шлёп
Я(устало): Бля-я!

8-30
Я: Бля, где сапоги-то?!
Сапоги (падая с антресолей на голову): Плюх
Я(удивленно): БЛЯ-Я-ЯДЬ!

9-00
Ворота гаража: и-и-и-у
Я: Бля, надо смазать.

9-05
Стартер: и-иуи-иуи-иу
Двигатель: пр-пр-пр-пшшшш
Я(привычно): Бля...
Стартер: иуиуиу
Двигатель: Дрын-дын-дын-рррррррррррррррррр
Я(поучительно): ну вот, бля, другое дело

9-30
Гаишник: А от какой машины колеса?
Я(шепетом): бля... (вслух): Это его родные, заводские, специальная партия
Гаишник: А-а-а. Могут ведь, когда захотят.

10-00
Я: Привет, отморозки!
Отморозки: Здорова, Немодный!

10-15
Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га

10-30
Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га

10-45
Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га

11-00
Всё: Ну когда поедем-то?!
Главный: А вы чего стоите-то?
Все: Тебя ждем
Главный: Ну так поехали.

11-30
Воздух(выходя из покрышек): шшшшшшшшшшшшшшш
Си-Бишки: Чего стоим, кого ждем!?

12-00
Кто-то(из хвоста колонны): Чё там, бля?!
Я: Похоже - сидят.
Кто-то(из хвоста колонны): Немодный, иди сюда.
Я: Чего?
Кто-то(из хвоста колонны): Дело есть

12-01
Кто-то(из хвоста колонны) оказавшийся Джавдетом: Ну чего, давай.
Я: Бля, может не надо?
Всё: Надо!

12-10
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!

12-20
Все: Ну чё там?
Подошедшие ABV и Гарри: Сидят, бля
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
Кто-то из новичков: Может закуски принести?
Паша(Def): Какая закуска, ломиться надо!

12-30
Двери: хлоп-хлоп
Моторы: Рррррррррррр
Колеса (в глиняной колее): шлеп-шлеп шлеп-шлеп
Мосты (о межколейку): хр-хр хр-хр хршшшшшшшшшш
Лебедка: ууууууууууу
Трос (на барабане): грхххх-дыж, грхххх
Кто-то (из хвоста колонны скорее всего Джавдет): Давай-давай, наливай-наливай

17-30
Лебедка: ууууууууууу
Трос (на барабане): грхххх-дыж, грхххх
Кто-то (из хвоста колонны, но не Джавдет, тот задремал): Давай-давай, наливай-наливай

21-00
Костер: кх-кх
Сосиски (на шампурах): пшшшшшшш
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
Кто-то из новичков: А как вы пьяные домой поедете?
Все: А кто сказал, что мы сегодня куда-то поедем?

22-00
Кто-то из новичков: Пока ребята, ну мы поехали. Все было классно!
Все: У-у-у, хорошо, бля! Пока, парни!

00-00

Костер: кх-кх
Сосиски (на шампурах): пшшшшшшш
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
Кто-то из новичков: А-а, наливай, не поеду сегодня!

2-00
Кто-то: Отодвиньте, Васю от костра, паленным воняет.
Кирюха37(тихо напевая под гитару): "... Если вы, руля на дачу, подмосковным автобаном..."
Все(во весь голос и мимо денег): "... АБАГНАТЬ СМАГЛИ КАЛОНУ ИЗ ДЕСЯТКА ДЛИНЫХ ФУР НАХ..."

4-00
Все(по палаткам и машинам, Вася у костра): ХРРРРРРРРР-ХРРРРРРРРР-ИК-ХРРРРРРР
Самые стойкие: Давай-давай, наливай-наливай!
Кто-то (сильно пьяный) Да херня твой свампер!

5-00

Деревья (на ветру): шшшшшшшшшшшшшш
Все (сквозь сон): Хорошо, бля...